< - - - - - - - w h y   w o u l d   y o u   w a n n a   b r i n g   s o m e t h i n g   b e t w e e n   u s ?
t h e r e ' s   nothing between us.
w h y   w o u l d   y o u   w a n n a   u s e   a   l i f e   t o   k e e p   u s - - - - - - - >

[indent]Блики уличных фонарей заставляют щуриться. Я резко дерну рукой и плотные шторы погрузят комнату в полную темноту. От стен отдает холодом, а зажжённая лампа в дальнем углу никак не освещает все помещение, начинает казаться, что где-то в стороне пляшут тени принадлежащие неизвестным мне существам. Скорее всего воображение начинает играть злую шутку, ведь вчера до поздней ночи не могла оторвать глаз от исписанных страниц старой книги. Мне сложно не отдавать всю себя обучению, пусть и нахожусь в тысячах километров от дома. Можно коснуться пальцами выключателя и комната озарится светом, как ни крути, но на дворе двадцать первый век и технологии зашли далеко вперед. В этот момент завибрирует телефон в заднем кармане джинов, я даже успею дернуться от неожиданности. Он оторвет от плохих мыслей, что снова лезут в голову. Невольно усмехнусь, скорее всего Ризанд предлагает авантюру, либо жалуется на то, что этот город его раздражает. Если быть честной, то ему не нравится нигде, а я просто привыкла долго не задерживаться на одном месте. Сегодня не хочется с ним спорить, итак, большую часть времени мы припираемся, а после помогаем друг другу узнать нечто новое. Достав телефон успею написать короткое "иди в задницу", а сама при этом почувствую внутри легкое тепло. Неужели семейные отношения выглядят именно так: когда ты одновременно и любишь, и ненавидишь человека? Главное не философствовать об этом вместе с Ризандом, или все закончится не одной выпитой бутылкой алкоголя...с его стороны.
По спине снова пробегут мурашки, то ли от холода, то ли от подкрадывающейся опасности. Вот только мне не страшно, мне не комфортно когда я поймаю на себе взгляд одной девчонки, даже не помню, как ее зовут. У меня плохая память на имена, а здесь еще и выговорить было сложно. Здесь, в соборе, тяжело остаться наедине со своими собственными мыслями, потому что обязательно успею поймать на себе интересующиеся взгляды. Стараюсь быть вежливой, потому что они добры к нам с братом, но я просто не понимаю этой заинтересованности. Что во мне не так? Или в них? Кажется, что я забыла расчесаться или задралась юбка от платья, размазалась по лицу помада, лопнули вены в глазах и я напоминаю ходячий труп, я просто не знаю... Уже несколько дней я пытаюсь понять все происходящее вокруг, как все устроено, а еще поговорить с Анхелем.

[indent]Меня всегда раздражали правила, если это не касалось своих магических сил, по принципу - мы обязаны учиться каждый день, чтобы стать опытнее в будущем, чтобы достичь успехов в своих развитых талантах. Но банальные  - завтрак в восемь утра, перед сном обязательно вынести мусор, коллективные встречи раз в два дня, обсуждение своих проблем или успехов; такое раздражает и заставляет смотреть едким взглядом. Дома я спокойно вступала в споры, когда не нравилась самая мелочна вещь, здесь - тоже. Меняться ради людей, которых я не знаю, подстраиваться под их быт...почему я должна? Возможно, такое и правильно, если вспоминать все нормы этикета, что так пыталась вбить в мою голову матушка. Вот только подстраиваясь под других, можно потерять себя, - эту правду я уяснила от брата, который так много раз пытался, но все равно оставался собой. Играть я умею, притворяться, показывать притворство или радость, быть искренне вежливой или благодарной, улыбаться или тихонько ненавидеть стоя в углу. За этой игрой легко потеряться в бессознательности всего происходящего вокруг, потому что ты нравишься людям, окружающим тебя, но не нравишься самой себе. Я себе не нравлюсь, в какой-то степени я себя ненавижу, возможно, было бы легче, чтобы люди тоже, не улыбались при моем виде, а тихонько уходили в сторону. Здесь все иначе. Они все добрые и такие милые, - я не боюсь в этом признаться, но только не вслух.
Не помню в каком состоянии я была, когда соглашалась остаться и подписывалась под все правила. Ах да, помню, я вообще не знала, что существуют какие-то правила и мне просто не было куда идти. В те моменты, когда я подхожу к самому краю пропасти, заглядываю чуть ли не в глаза смерти, ощущаю каждой клеточкой своего тела магию, чувствую, как бурлит кровь в собственных жилах. Я отчетливо помню все эти ощущения, как покалывает кожу, и я теряюсь...теряюсь в темноте собственного разума. Почему-то мне не страшно быть пойманной, не страшно перейти черту, мне куда страшнее не справиться и ничего не почувствовать. Я помню крепкие руки, схватившие меня и остановившие в самый нужный момент. И как я злилась, и одновременно была благодарна. Спасает и губит. В тот вечер помню его глаза, а потом эти стены, что никак не перестают отдавать холодом.

[indent]В его комнату ноги ведут сами. Никогда не видела, чтобы кто-то так спокойно к нему заходил и выходил, все встречи проходят не в таком личном месте. Стучать мне не хочется, он ведь должен почувствовать мое приближение. Даже усмехнусь перед тем, как спокойно толкнуть дверь и оказаться внутри. Удивительно, но Анхеля еще нет. Правильным будет уйти и поискать его внизу, но я не из тех, кто поступает правильно. Внутренний чертенок начинает подталкивать к идее осмотреться вокруг, а руки уже проводят по толстому дереву комода. Открыть ящики я не рискну, а только удивлюсь, что сверху нет никаких фотографий, а только несколько амулетов и оберег. Возможно, этот мужчина все слишком хорошо прячет, ведь я совершенно его не знаю и не понимаю. В его комнате находится комфортнее, чем в том помещении, где приходится спать мне. Хочется опуститься на кровать, но я представляю сколько будет осуждения, поэтому подхожу ближе к окну пытаясь всмотреться в силуэты на улице. Анхеля там нет, но я отчетливо слышу шаги за дверью и как поворачивается ручка.
Должна нацепить маску серьезности, но вместо этого гордо поднятый вверх носик и пронзительный взгляд. Он не ожидал меня, но так спокойно реагирует, словно происходит нечто обыденное и я каждый день встречаю его перед сном. Удивительно, этот мужчина даже не удивился. Или, иногда, я просто забываю кто он и что он прекрасно может чувствовать, кто находится поблизости от него. Аж обидно, что эффект неожиданности обломался. Скрестив руки на груди наблюдаю за его действиями, молчание в несколько секунд, чтобы перейти к словам и пониманию происходящего. - Я не виновата в том, что тебя не было на месте, - я не вру и не пытаюсь язвить, просто констатирую факты с которыми мы успели столкнуться за последние минут десять. - Надо запирать дверь на замок, если не хочешь здесь незваных гостей, - намекаю не только на себя, а на любого, кто окажется поблизости и решит проверить, что спрятано за толстой дверью. Он рассматривает меня, словно готовится остановить любое слово и действие, я сама успею засмотреться на его руки, так легко расстегивающие пуговицу на рубашке. Не о том думаешь, Жасмин. Самой себе обещала быть краткой и серьезной.

[indent]У меня миллионы вопросов, но одновременно начинает раздражать то, как спокойно Анхель относится к словам. Мне хочется кричать, а его голос размерен и готов преподнести разумный аргумент на каждый выпад. Вот черт. Чувствую, как до кончиков пальцев начнет покалывать руку, лишь отдерну ее, - такое бывает, когда переполняют эмоции. - Почему ты решил, что я пришла спорить? Мои предложения тоже имеют право на существование, и я не буду спокойно смотреть и соглашаться с каждым словом, - конструктивный диалог, так я называю происходящее. Мы люди взрослые и каждый имеет право высказаться, и я не исключение, если мне не нравится дурацкая идея работать на благо и быть командой. Я не командный игрок, никаких правил я не подписывала. - Я и хочу остаться, пока, - делаю короткую паузу, пытаюсь показать свои сомнения, хоть на самом деле выбор на вопрос "уйти или остаться" был очевиден, - но я не собираюсь, как какая-то девочка на побегушках тратить свои силы на создание амулетов для этих бесполезных "людишек". Я знаю, что обращаются представители абсолютно любой расы, но так же знаю, что их помыслы и желания бывают настолько глупы. А я должна тратить на это свои силы, когда могу практиковаться в чем-то действительно серьезном. Я всегда жила для себя, а теперь получается что мной "пользуются". Поежусь немного, сильнее скрестив руки на груди, переведя тем временем взгляд на мужчину, который так спокойно опускается в кресло.
Нет, я определенно его не понимаю. А, может, с какой-то стороны даже завидую этой выдержке. - Я хочу все делать по своему желанию, а не когда мне говорят "надо", - четкая позиция слов, а глаза встречаются с его в этот момент. Вижу, как немного меняется его радужка, наблюдаю с таким любопытством. Неужели он злится? Я не знаю, но на моем лице появляется улыбочка. Надеюсь, он не успел ее заметить. - Не хочу, чтобы мне указывали, - после этих слов подойду ближе, наклонюсь над ним, удобно устроив руки по обе стороны кресла. Внутри все замирает - это неправильно. Внутри бурлят эмоции - это должно быть недовольство. Злит, что рядом с ним не могу быть спокойной.

Подпись автора

Kll ` e m w i t h k i n d n e s s
no war and anger was ever won
why can't we stop fighting?

< - - - - - - - i   f e e l   a   l a v e n d e r   h a z e   c r e e p i n g   u p   o n   m e
   s o   r e a l.
i ' m   d a m n e d   i f   I   d o   g i v e   a   d a m n   w h a t   p e o p l e   s a y - - - - - - - >

[indent]Кто-то скажет холодная, кто-то назовет сукой, а кто-то ехидно усмехнется и посмотрит прямо в глаза. Бесчисленное количество мнений, но ни одно из них верным не будет. Хочется мягко улыбнуться, провести пальцами по собственному запястью, разминая кожу и успокаивая себя, и тихонько произнести - "пустые мнения, основанные на незнании человека". Пропуская через себя миллионы эмоций других, знакомых и незнакомых людей, медленно начинаешь закрывать свои собственные. Запертые на замок, а ключ выброшен в неизвестном направлении, - эмоции исходя на нет и так легко смотреть пустыми глазами на вокруг происходящее. Окружающие могут осуждать, закатывать глаза и считать не благодарной, но все это будет ложью. Правда скрыта от всех, кроме меня самой. Правда таится глубоко внутри, а каждое искреннее слово согревает. Холод, как защитная реакция; едкие слова, как оружие; споры, как попытка скрыть самое ранимое и настоящее.
Прикасаясь, пусть даже не специально, к незнакомому человеку, пропуская через себя его эмоции, в какой-то момент кажется - я знаю его жизнь, я чувствую его жизнь. Небольшими разрядами и потоками, отпускаю свои собственные эмоции, позволяя на несколько секунд погрузиться во мрак. Да, именно темнота и пустота, чаще всего ощущается. Радость, умиротворение, покой...все эти чувства кажутся какими-то редкими, словно драгоценность, а ее надо поскорее взять в свои руки и больше не отпускать. Я помню страх за свою собственную жизнь, когда неделями ранее столкнулась с одним мужчиной, всего лишь несколько секунд соприкосновения, но мне нужна была практика, мне нужно было ощутить чужие эмоции...мне нужно поскорее забыть это. Словно смыть невидимую кровь, а она начинала покрывать все тело, заставляла кричать беззвучно, заламывать руки и просить остановиться. Нет ничего страшнее эмоций и я с этим чертовски согласна. Они убивают, но при этом делают сильнее. Они заставляют улыбнуться, а после разрывают сердце всклочь. Они подчиняются, а после рвутся наружу.

[indent]Проще нацепить маску и совсем легко улыбнуться. Проще запереть личное и никого не посвящать в боль, заполняющую все тело и разрывающую на маленькие частички. Проще играть, позволяя не пройти зря годам занятий актерским мастерством. Хочется нервно усмехнуться и прошептать, что матушка была права говоря, что из меня может выйти замечательная актриса. Раньше эти слова вызывали волну раздражения, сейчас - легкую благодарность. Скрывать эмоции сложно, когда вокруг тысячи существ, которые могут понять все по одному щелчку пальцами, но я ведь тоже не новичок. Возможно, это и есть одна из причин почему мы с братом никак не можем найти свое место, почему больше нескольких месяцев не задерживаемся на одном месте, почему мне не хочется называть домом все эти маленькие квартирки и полуразрушенные дома, а сейчас собор...это не дом, это место временного пребывания, пока я не ощущу настоящий прилив тепла и не прокричу - "это мое".

[indent]Сейчас мне хочется закричать во все горло - "не делайте выводов, не вешайте клеймо, у каждого есть свои демоны и с ними бороться не так легко". Мои демоны шепчут на ухо " не привыкай", "не доверяй", "за каждое хорошее действие необходимо платить". Мои демоны суетятся, вводят в заблуждение, а мне проще подчиниться, чем спорить сама с собой. Никто не заметит этих странностей, не ощутит на себе проблем моих, а я только кивну головой вместо слов благодарности. Мне не сложно быть дружелюбной, не сложно говорить такое простое "спасибо" или "пожалуйста", но я боюсь...боюсь, что за добродушными глазами скрывается панический ужас. Могу легко протянуть свою руку, прикоснуться к той самой девчонке, применить свои силы и узнать всю подноготную, но я этого не делаю. Признаюсь. Мне стало страшно от предыдущего секундного осознания чужих эмоций и теперь сдерживаю себя. И это невежливо. Черт, я никогда не считала себя вежливой в этом плане, но в благодарность не сую свой нос туда, где мне будут не рады. А они будут не рады, здесь даже не надо поддаваться своим способностям, хватит и простой женской интуиции. Вторгаться в чужую жизнь раньше было весело, практиковаться на ничем не повинных существах, а потом мило закатывать глаза. Сейчас этого не хочется, сейчас просто хочется закрыть глаза и показать свою правду.
Правда разная, но вся она строится на доверии. Доверять - ценно, а я не могу доверять каждому новому встречному. Усмехнусь невольно, осознавая, что доверять у меня не получается вообще никому кроме семьи собственной. Причин не доверять Анхелю у меня нет, всем этим девчонкам и парням тоже, но не могу перестать относиться без опасения. Всадить нож в спину может любой, даже самый милый и добрый человек, даже такой, каким был Виктор. Я не должна возвращаться мыслями в тот день, не должна...

[indent]Я решила для себя, что буду сильной и неприступной, покажу свои силу и истинные намерения - быть собой, а не меняться и подстраиваться. Главное не сломаться в процессе, не сдаться под напором, не показать слабину. Я могу быть хрупкой и ранимой, но не хочу...не хочу быть слабой. Он смотрит на меня, а я делаю выпад вперед. Он заставляет щуриться, когда включает свет, словно сбивает столку и отгоняет на несколько секунд мои мысли. Он кажется спокойным на первый взгляд, но я начинаю в этом сомневаться с каждым словом. Мне хочется закричать, хочется быть той самой девчонкой, которой порвали платье или испортили прическу, хочу быть невыносимой, но чтобы он меня слушал. Той самой девчонкой, что закатывает своему мужчине скандалы, а он прощает и извиняется потом за все, но он не мой мужчина, а я не его. Я никому не принадлежу. Иногда начинает казаться, что и самой себе я не принадлежу. Злюсь и это толкает еще ближе к нему.
Несколько секунд позволяю себе слабость, приближаюсь слишком близко, засматриваюсь в его глаза и чувствую его руку на своем запястье. Приятно. Запястье начинает пульсировать, старые шрамы никогда не дают о себе забыть. Теперь я сижу в кресле, а он смотрит сверху. И он зол. О да, я вижу это недовольство. Любопытство берет вверх над страхом или опасностью, я хочу его выслушать, его версию...ведь она не будет до конца верной. Это взгляд с его стороны, а не моей. Одно звено, второго все равно не хватает.
Цепляюсь руками за кресло, мне нужна опора, чтобы не сорваться и не сделать лишнего. - Ты считаешь меня не благодарной? Думаешь, что я должна сейчас лежать у ног и выполнять любую прихоть? - я тоже буду честной, буду говорить прямо, а не пытаться подобрать правильные слова, чтобы не задеть его сущность. Я знаю, что любой из нас может сорваться мгновенно. - Я была не права, когда позволила себе применить практически все свои силы в запрещенном месте, но я еще не знаю, как все устроено именно в этом городе, - даже выдохну и признаюсь в том, что благодарна за оказанную помощь, потому что разбираться с Коллегией мне не хотелось совсем. - Мое "спасибо" было сказано совсем другим способом. Я не врежу Вам, я не требую ничего сверхъестественного, я просто пытаюсь жить, но я не могу помогать незнакомцам, которые приходят получить бесполезный амулет. Они тратят на это любые деньги, а я должна тратить силы для того, чтобы просто удовлетворить прихоть? Это прихоть, а не нужда. Мое мнение было именно таким и я даже не знаю, что сможет его поменять, наверное, если я действительно увижу перед собой существо, которое нуждается в помощи. Такие есть, но вижу их редко. - Ты хочешь, чтобы я была послушной маленькой девочкой, как все остальные тут, но я не такая, у меня есть свой собственный голос, - я могу кричать и я хочу кричать. Именно сейчас.

[indent]Он чувствует презрение, да, он готов меня выгнать ногой под дверь...но он не сможет, он не такой. Чувствую, что его мысли совсем разнятся с действиями. Ногтями вопьюсь в обивку кресла, а потом резко встану и начну ходить по его комнате из стороны в сторону. Проведу руками, как бы показывая на все окружающее, что это не мое, я не привыкла к этому, а он хочет, чтобы за всего лишь неделю, чуть более, я приняла какие-то правила. - Я имею право делиться своими мыслями, а ты должен их слушать и принимать, - возможно, и не должен, но слушать...он должен слушать каждого и пытаться понять, а не делать сразу выводы. - Ты не знаешь меня, не знаешь моего брата, а делаешь выводы, которые ставят клеймо, - я даже фыркну и отвернусь от него, уставлюсь в небольшое окно. Мне нужно сфокусироваться, успокоить свое дыхание и сердцебиение. - Все так говорят уезжай, но никто на самом деле не пытается помочь, - произнесу с легкой грустью, а после резко проведу рукой в сторону и какие-то книги ударятся о противоположную стену и упадут. Я не буду применять силы и причинять кому-то боль, мне просто нужно выплеснуть пар. Мне нужно, чтобы меня понимали. - Попробуй сразу узнать меня, попробуй спросить меня или Ризанда, а почему мы себя ведем не как божие одуванчики? Почему проще никого не слушать? Почему не боимся и не держим язык за зубами? Я не против помогать, но это должен быть мой выбор. Только мой! В глазах отражается слегка зажженный свет от светильника, в его глаза я смотреть не хочу, не сейчас, - проще выгнать, понимаю. Но я не уйду так просто, и я не боюсь Анхеля. Если и пробегает мурашки по коже, то лишь от напряжения.

Подпись автора

Kll ` e m w i t h k i n d n e s s
no war and anger was ever won
why can't we stop fighting?

< - - - - - - - I t ' s   b e e n   s e v e n   m i n u t e s   n o w   s i n c e
   i   l o s t   m y   w a y.
I t   d o e s n ' t   s e e m   t h a t   l o n g ,  b u t   m y   w h o l e   w o r l d   h a s   c h a n g e d - - - - - - - >

[indent]Это кажется таким смешным, когда стоишь на перепутье двух дорог и думаешь - а как поступить правильно? Послушать свое сердце, либо разум? Поддаться эмоциям, контроль над которыми готов в любой момент сорваться и пуститься вниз по быстрому течению, словно ты катишься вниз без остановок; либо замолчать и выслушать, позволить принять урок, чтобы в будущем никогда не поступать так. Извечная проблема, когда не получатся соединять в себе все и находить идеальный баланс. Расшатанная психика никак не способствует нахождению баланса, а лишь подталкивает к пропасти. Там внизу нет ничего хорошего, лишь полное разочарование во всем происходящем, а в первую очередь - в самой себе. Жасмин, хватит, просто хватит искать подвох там, где его нет. Глубокий вдох может успокоить на несколько коротких мгновений, даже успеваю поверить в то, что вокруг все идеально. Нет ни проблем, ни людей, готовых растоптать и уничтожить. Баланс, вот он, когда можешь довериться самой себе. А я не могу, просто не могу доверять даже самой себе.

[indent]Необходимо взять себя в руки и не позволить лишнего. Сдержать эмоции и не сорваться. Завязать воющую боль в кулак и показать лишь спокойствие, что словно дымкой тянется где-то позади меня. Слишком далеко, чтобы почувствовать себя действительно спокойной и умиротворенной; не может покой взять верх над эмоциями, не может их усмирить. Мне бы сейчас выдохнуть, глубоко-глубоко, почувствовать, как легкие наполняются свежим воздухом, но я чувствую лишь ураган так скоропостижно распространяющийся на все вокруг. Он поглотит не только меня, он поглотит всех, оставит отпечаток и горьковатое послевкусие на губах. Не зря всем ураганам дают женское имя, иногда, я отчетливо ощущаю, как внутри зарождается тот виток, что способен снести все на своем пути. Успокойся. Пожалуйста, успокойся. Слова не работают, убеждения лишь пустая трата времени, пусть за эти сто лет можно было научиться держать себя в руках, - не получается, с возрастом легче не становится, а лишь сложнее. Слова...слова превращаются в один нескончаемый поток и готовы литься не умолкая, причиняя боль, оставляя моральные и физические раны, оставляя ошибочно мнение...слова причиняют лишь боль. Иногда, даже слова благодарности могут резать посреди горла. Я была благодарна, я понимала и принимала случившееся, но я не могла принять то, что это полностью меняет и переписывает жизнь. Новое место вызывает опасность, новые люди...они ведь незнакомцы, которые тоже могут носить маски. Внутренний голос кричит об этом - проверь, почувствуй, держись в стороне и только потом открывайся, если будешь уверена. Была ли уверена я? Никогда больше не смогу ответить на этот вопрос, ведь один раз я ошиблась. Чувства подвели и причинили боль. - Ты можешь считать меня, кем угодно, - я даже выдохну, ведь никогда не стану делать так, чтобы меня полюбили...я не сладость, я не должна всем нравится, я могу быть той, кто причиняет боль, пусть и совершенно не специально. Мне станет грустно, на несколько секунд потухнет огонек в глазах, чтобы после зажечься с новой силой. - Я не знаю, где мне комфортно. Я не знаю, где мое место. Ах да, скорее у меня просто нет места. Голос срывается на легкую хрипотцу, ведь у меня действительно нет места, у меня нет дома, у меня есть только брат и люди вокруг, которые просто...ненавидят? Хочется залиться звонким смехом, состояние такое, что разрывает на много частиц - вот хочу кричать, а вот смеяться, а после разбить все стоящие на полках вещи, затем замолчать. Разрывает на части.

[indent]Хочется смотреть ему прям в глаза и умолять - посмотри на меня, посмотри в мою душу, она не настолько черна, она тоже хочет жить. Я хочу быть собой, я хочу, а в другой момент прячусь и не хочу даже говорить. Непостоянная. Часы тикают и кажется, что вот-вот кто-то из нас не выдержит. Я или он? Кто будет первым? Кто причинит наибольшую боль? Ужасная игра, но когда начал остановиться сложно. Не сдерживаю своих несвязных слов, не замолкаю, чтобы дать ему высказаться, начинает не хватать воздуха, кажется задыхаюсь... Это сжимает сердце, несколько слов может сделать больно. Укоризненные слова, правда жизни, что оставляет самое мерзкое послевкусие. Все разные, а я уже этого не различаю и подвожу под одну линию. Он прав, но как в этом признаться? Не могу показать себя сдавшейся, уступившей, поигравшей... У каждого есть боль, но почему-то мне хочется, чтобы  о моей знали и не забывали тоже. Анхель так спокойно говорит о том, кому помогает и на несколько секунд я поддаюсь, слушаю его внимательно, ощущаю, как начинает внутри болеть...но...я же не могу переживать за кого-то другого? Это его жизнь и его выбор, не мой. Моя жизнь висит в подвешенном состоянии и ни в чем определиться я не могу. - За этих я не слышала... - мне становится стыдно, но я не показываю румянец на щеках от совестливого поведения, я делаю только вдох, чтобы собраться с силами. Готовлю свой монолог, но с каждым разом мне все сложнее и сложнее. Правильных слов больше не существует, есть лишь обрывки фраз и каждая из них не связана между собой. - Но я помню того мужчину-чародея, который был здесь несколько дней назад, как он обхаживал все вокруг, как подбирал слова, чтобы не произнести прямо о том, что ему амулет нужен для того, чтобы причинить боль родному брату, - я запнусь на этих словах, но с уверенностью гляну на Анхеля. Сюда приходят абсолютно разные люди и существа, и не у всех будут добрые помыслы, а я отличать не умею.

[indent]Не хочет меня слушать и не хочет спорить, а я заведенная, с дрожащими от нервов руками уже. Пытаюсь собраться с мыслями, пытаюсь показать - я не плохая, я могу быть рядом и не причинять боль, вот только выходит все хуже и хуже с каждым словом. Не надо меня выгонять, оставляя в неизвестности и неизведанности. Это запускает тот самый механизм невозврата, когда больше себя не контролируешь. Я пыталась, я честно пыталась и сейчас не хочется просто замолкать. Рассекая из угла в угол комнаты, я пыталась себя успокоить и собраться с мыслями. Сказать всего лишь несколько слов, но заставив после них посмотреть на меня совершенно иными глазами (без злости и разочарования, без презрения, заставляющего лишь разрываться изнутри еще сильнее). Мне казалось, что эти движения позволят мне хоть как-то выпустить пар и снизить уровень напряжения, но я лишь сильнее довела себя. Он не знает меня, не знает...не знает... Я вопила эти слова внутри, собственный голос доводил до раздражения и я даже не осознавала, что настолько сильно начинаю кричать не только внутри, но и снаружи. Он не знает меня, я не игрушка и не психопатка, я раненный изнури человек, с зияющей раной около сердца, с гигантской проблемой доверия. Мне нужна помощь, срочно необходима, но я не могу о ней попросить, просто не могу.

[indent]Жасмин, ты не права, - где-то в глубине разума тихонько прошепчет внутренний голос. А эмоции совершенно его не слушают, они сейчас не кому неподвластны. Взрыв, хаос и чтобы успокоится нужно время. - Так узнай, узнай, не выгоняй... - просьба, мольба, это звучит так отчаянно, словно я хватаюсь за какую-то возможность и даю право подобраться ко мне ближе, даю шанс и тоже хочу получить в ответ понимание. Не такая, как другие; колючая, своенравная, неподвластная ничьему контролю; готовая взорваться в любой момент еще сильнее...но я могу, могу быть спокойной. - Если я отвечу - это сделает больно: мне, тебе, всем, - я знаю, что правда причиняет боль и выворачивает все старые раны, она обнажает душу и оставляет совершенно беззащитной. - Я не могу все рассказать, не могу...но я прошу дать мне время, прошу дать пространство, прошу позволить все решать самостоятельно...мне нужно время, - я не могу сказать сколько, не могу даже выстроить приблизительные рамки, но я могу попытаться. Когда-то я буду готова рассказать Анхелю почему так себя веду, почему срываюсь и кричу, но не сейчас. Мои движения такие же хаотичные, я начинаю заламывать пальцы, а он спокойно так собирается...принимать душ? Засмотрюсь на секунд несколько и тут же начну отводить взгляд в сторону. Мне нельзя на него смотреть, я начинаю сдаваться. Отвернуться, да, я должна сейчас отвернуться, чтобы он не заметил, как в глазах от напряжения начнут проявляться красные прожилки. - Я тебя не знала, ты мог причинить мне боль, поэтому в тебя полетел подстаканник, - развернусь, чтобы снова посмотреть на мужчину, как в последний раз, но больше не вставлю слово. Я вижу, он хочет закончить и только потом позволить мне выговориться.
Сердце сожмется лишь сильнее, когда он произнесет слово "отец". Сожму пальцы в кулак, чтобы быстро их расправить и не дать заметить, что я напряглась очень сильно. Мне больно, но эта боль не должна стать достоянием для других. Я быстро сделаю несколько шагов и запру дверь на засов, как хочу показаться - не уйду, не надейся. Он удивлен, мне кажется, а я смотрю на него и губы невесомо шепчут, - мой отец умер, ты не мой отец. Руки сложу на груди, прежде, чем ответить мужчине и показать, что я слабая, но не настолько. - Ты не должен мне потакать, но я прошу не сравнивать с другими, не думать, что я так легко буду готова к новому. Возможно, я сумасшедшая, только возможно...но я тоже прожила много и знаю, когда необходимо остановиться, - сейчас мне остановиться очень сложно, - И ты еще изменишь свое мнение, потому что я не собираюсь никуда уходить. Да, знай, Анхель, что меня не так просто вычеркнуть из своей жизни. Уходить я не хочу, уходить мне некуда.

Отредактировано Jasmine Kirby (2022-11-03 17:54:16)

Подпись автора

Kll ` e m w i t h k i n d n e s s
no war and anger was ever won
why can't we stop fighting?

< - - - - - - - w e ' r e   r u m   a n d   h o l y   w a t e r
w e ' r e   s o   b a d   f o r   e a c h   o t h e r   t e m p e r e d.
t h e r e ' s   j u s t   n o   w a y   t o   s a v e   t h i s  - - - - - - - >

[indent]Даже самые близкие могут причинить боль, чего говорить о незнакомцах. Первое знакомство, первые сказанные слова, первое впечатление - все это может быть ошибочно. Просто игра, которая заходит слишком далеко и потом невозможно вырваться из замкнутого круга. Никакая интуиция не работает, никакие магические способности не хочется применять лишь потому, что веришь и не испытываешь сомнений. Задумайся хоть на секунду, задай себе вопрос - все ли может быть настолько идеально? И после этого решай слепо верить или поставить слова под сомнения. Одна ошибка не может поставить крест на всем полностью, одна ошибка может дать толчок быть не такой слепой и, в самую первую очередь, к самой себе. Улыбнись, позволь дать шанс, позволь узнать ближе. Жасмин, просто дай себе шанс.

[indent]Нервничаю, но стараюсь не подавать и малейшего вида. Могу начать запинаться в словах, но должна проговорить их сразу внутри и лишь потом произнести вслух. Кажется, что так будет легче и фразы начнут выглядеть убедительнее. Слова перестанут походить на неразборчивые, несвязанные между собой отрывки и мужчина поверить каждому произнесенному. Ха, я немного больше необходимого в себя поверила. Все слишком хаотично: не только слова вырвавшиеся наружу, но и состояние внутри, более напоминает ураган, который невозможно укротить. Хочется даже посмотреть умоляющим взглядом и тихонько прошептать: помоги мне, успокой меня, повлияй на меня... Вот только это останется лишь внутри, крошечными отголосками того здравого смысла, имеющегося у каждого, даже такого неуравновешенного человека, как я. Совсем не боюсь в этом признаваться - со мной не все в порядке, толика разума подталкивает к правильным поступкам, просит извиниться, а бушующий ураган лишь усиливается. Словами можно причинить куда больше боли, чем физически. Мне не надо применять силы, не надо искать того, кто сможет "разобраться", я просто скажу не подумав и сразу попаду в немилость. Вижу и чувствую...все происходит именно так. Анхель не должен оправдываться или вести себя сдержано; по его взгляду, его чертам лица, поджатым в линию губам я отчетливо вижу то, как мужчина относится к стоящей перед ним девушке. Это расстраивает. Начинаю злиться на саму себя и, кажется, еще больше готова перешагнуть черту. Красные линии, их выстраиваешь, обещаешь себе, - я больше никогда не позволю себе стать той, кто может ранить необдуманными словами, - а потом все начинается снова. Снова и снова. Замкнутый круг. У меня нет друзей и близких, и я догадываюсь почему.
Сделать преждевременные выводы легче всего. Узнавать помыслы человека нет необходимости, когда слышишь те самые слова, готовые выгрызть твою собственную кожу. Зачем говорить с тем, кто хочет причинять боль? Зачем? Возможно, только возможно, мне стоило отнестись к этому проще, а не воспринимать на свой счет. Болезненное прошлое иголками прокалывает кожу, туманом застилает глаза и я отказываюсь даже замечать все происходящее вокруг. Люди, их поступки, только темная аура, готовая просочиться и заполонить каждого. Проще увидеть все плохое, чем в невзначай сказанными словами постараться увидеть истину. - Поговорить... - мне так хочется сказать Анхелю, что я говорю, говорю сейчас, просто у  каждого свои способы выражать слова и свои реакции, нравится всем они просто не могут. - Я не хотела бы узнать почему причиняют боль своей семье, нет никого дороже членов твоей семьи и неважно, что они могли сделать, - мне хочется закрывать глаза, мне хочется списывать поступки членов семьи на самый минимум, ведь не смотря на плохое - дороже не будет никого. Меня вырастили так, что нужно уметь прощать, а не искать возможность избавиться. И...я помню те слезы, что проливала после смерти отца. - Чтобы не делать поспешных выводов. Не только я могу их допустить, но и ты, - парировать правдой, ведь он говорит узнать причину, но сам не узнает причины моего поведения. Анхель прав в своих суждениях, я не стану спорить, но почему в моем случае нельзя поступить точно так же? За истериками может скрываться самая чистая душа.

[indent]Все разбивается вдребезги, кажется, я даже отчетливо слышу звук, как стекло бьется о холодный кафельный пол. Смотрю по сторонам, но ничего не вижу. Тишина. Приглушенный свет от ночника. Только наши дыхания. Обстановка напряженная, обстановка заставляет задумываться о происходящем и взять себя в руки...не получается. Под ногами что-то скрепит, то ли половицы, то ли в ушах стоит звук стекла разбитого. Продолжает разбиваться, резать душу, толкать на поступки избегала которых ранее. Это не я, это не та Жасмин, что проводила хрупкими пальцами по страницам старых книг и улыбалась, когда ее хвалили за успехи в магии. Это не та девочка, что заплетала свои волосы в косы и с радостью могла посмотреть на окружающий мир. Та девочка мертва, нет, она сидит в заточении и просто ждет, когда ее смогут вытащить наружу. Ее необходимо спасти, показать, что можно доверять людям и не бояться, что каждый встречный готов поднести нож к горлу. Доверять сложно, но надежда умирает последней. Крошечный отголосок той самой девочки продолжает ждать.
Речи громкие, речи пафосные, слова отчеканивают о стены и бьют по собеседнику. Он снова прав, а я готова залиться уже нервным истеричным смехом от происходящего, надеясь, что после будет поток слез и я смогу успокоится. Он повышает голос, а я расширяю от удивления глаза и смотрю за реакцией. Анхель действительно злится, а я не могу замолчать полностью, могу лишь показать некую долю понимания. Я понимаю, что он имеет ввиду, но молчать...я не умею молчать. Уйти и хлопнуть дверью не по мне, мы не закончили. - Ты сейчас не задумываешься, что расскажи я правду, ответь на любой вопрос - это действительно может быть больно, - это будет ворошить прошлое, это раскроет и без того не зажившую рану. Она кровоточит изо дня в день, обливается, но тем не менее позволяет существовать дальше. Именно существовать, продолжая улыбаться наигранно, лишь изредка пропуская искренность, когда ее никто не увидит.

[indent]Дрожь пробирает от его голоса, но я словно приросла к полу, мне не хочется уходить или тем более кричать. Я спокойна, на удивление даже хочется улыбнуться, но постараюсь сдержаться. Не должно быть смешно или все-равно; каждое его слово бьет по ушам, бьет по коже, заставляет задуматься. Никогда не считала себя принцессой, а всех вокруг ничтожествами, но проблемы свои выше остальных ставлю. - Уверена, что тебе не придется этого делать. Посмотришь на меня и поймешь, что поспешные выводы делаю не только я, - легкий укор в его сторону, но так приятно осознавать - он ошибается, он ошибается в том, какая я. Я не знаю его, а он не знает меня. От этого даже интереснее, кто первым поймет, что ошибался  произнесет такое милое и долгожданное "прости". - Потому что я еще не закончила. Зачем мне останавливаться? - подпираю своей спиной дверь и наблюдаю за его действиями, он не станет выставлять меня насильно. - Я же еще не узнала тебя.

[indent]Скрывается за дверью ванной комнаты, а я в этот момент выдыхаю. Слышу, как включает воду и могу успокоиться; он не должен почувствовать моего волнения, не должен сейчас резко появиться передо мной и выставить. Мне страшно от своего собственного поведения. Несколько шагов из угла в угол комнаты, продолжаю заламывать пальцы, успокаивающее дыхание, мне необходимо расслабиться и показать, что слова совсем не задевают. Они делают больно. Вдох-выдох. Я не успела рассмотреть его комнату в самом начале, сейчас больше сосредотачиваю внимание на деталях. Вещей не много, но эта чистота и порядок заставляют улыбнуться. Это не Ризанд, который разбрасывает все на полу, а на прикроватном столике всегда стоит стакан и бутылка. Анхель другой, совершенно другой и от этого я его не понимаю. Такие мужчины на моем пути встречались редко, тем более другая раса, мне не приходилось контактировать. Жизнь в замкнутом пузыре, - так можно описать мой мир. Идеальная жизнь...а потом ее накрыл кошмар и больше не отпускает. Не хочу быть наглой, но опущусь на его кровать. Постель пахнет им и свежестью, никаких посторонних парфюмов или едких запахов. Приятно. Мне это действительно нравится, могу расслабиться на несколько минут, прежде, чем услышу его шаги и резко подскачу к стене.

[indent]Мне нравится наблюдать за ним, признаюсь себе в этом и тут же пробую отпустить эти мысли. Не первый ведь раз уже засматриваюсь на мужчину, на его поступки, как спокойно он отпускает злость и гнев. И просто включает чайник...он включает чайник, а я смотрю и не понимаю чего ждать. Жасмин, кажется, ты попала. Начинаю терять себя, даже выругаюсь тихонько себе под нос, не должна же попадать под его обаяние. А я попадаю и пропадаю. Его слова заставляют немного покраснеть, даже невольно поднесу руку к щеке, чтобы проверить нет ли у меня жара. - Еще чего, как вообще мог такое подумать? - конечно, я не считала его святым отцом и, что Анхель держит обет безбрачия, не представляя перед собой обнаженных девушек. Это я не такая, к первому встречному в постель не прыгну, хоть не могу отрицать - он выглядит горячо, особенно сейчас в своей собственной комнате и наедине. - Ты бы первый сдался и не пустил меня в свою постель, - взгляд направлен прям на него, в тот же момент пытаюсь расслабиться и показать, что спокойна. Я действительно успела немного успокоится, но не могу уложить в своей голове - он тоже успокоился и больше не угрожает меня выгнать? Ведет себя так, словно последние пол часа вообще выпали из наше жизни. Если так проще, то я тоже согласна забыть. - А, может, ты прав и я хотела себя соблазнить?  - он не поверит, особенно, когда немного расслабится выражение лица и дернется уголок губ. - Если бы ты хотел меня убить, то сделал все иначе, без глупого и банального отравления, - позволю себе сесть на его постель, перед этим схватив пальцами конфету. Если он примерный хозяин, то я тоже не буду допускать глупостей. Я их уже допустила. - Я хотела сказать, что могу попробовать помогать, если буду получать от этого положительные эмоции, - и если на меня никто не будет давить, ожидать чего-то сверхъестественного и осуждать после. - И чтобы никто не смотрел на меня, как на королеву, - я же вижу взгляды, а веду себя привычным себе образом, просто замкнута и отстранена. Открывать рано, открываться не вижу возможности, ведь можно получить и нож в спину. Рядом с Анхелем сейчас выходит расслабится, но будет ли так всегда. Закину ногу на ногу, провожая взглядом действия мужчины. Соблазнять я буду не так, сейчас мне необходимо показать свое место.

Подпись автора

Kll ` e m w i t h k i n d n e s s
no war and anger was ever won
why can't we stop fighting?

< - - - - - - - w h e n   t h e   s u n   g o e s   d o w n   o n   m y   s i d e   o f   t o w n
t h a t    l o n e s o m e   f e e l i n g.
t h e   w h o l e   w o r l d   t u r n s   b l u e  - - - - - - - >

[indent]В голове все перепуталось, все слова слились в один единый поток и обрушиваются ледяным дождем на мою голову. Возможно, мне это необходимо для того, чтобы привести мысли в порядок и не бояться правды. Она едкая и болезненная, но, в большинстве случав, после проливаются не слезы, а улыбка смягчает выражение лица. Давно не улыбалась искренне, только Ризанд видит мои эмоции и начинает дразнить, что, кажется, снежная королева начинает оттаивать. С ним я могу полностью выдохнуть и рассказать ту правду, что гложет душу; с ним я могу посмеяться, а после взять себя в руки и продержаться еще несколько дней. Сложно не расклеиться и продолжать быть уверенной в себе девушкой, куда проще сорваться и пойти заниматься магией в запрещенном месте. Нельзя, просто нельзя, останавливаю собственным голосом разума. Есть множество других способов, способных поддерживать внутреннее равновесие, даже когда душа настолько сильно расшатана. Жители "Сакред Харт" не плохие, не вызывают у меня отвращения или отторжения, просто я не всегда в состоянии быть милой. Я могу сорваться. И я срываюсь, как сейчас с Анхелем.
Все они спасли меня, а я не могу даже нормально отблагодарить, ведь своей благодарностью могу и боль причинить. Мысли глупые, но я это чувствую, - как внутри дрожит собственный голос, - способный вместо банального "спасибо", пошептать множество лишних слов. Когда часто играешь, то начинаешь терять себя настоящую и необходим тот самый толчок от близкого человека, знающего правду, знающего тебя.
Мне нужен такой близкий человек, кроме брата. Его мало, его не хватает, с ним не поделишься всем. Мне нужен тот, кто сможет остановить, кто сможет приручить. Не побоится и не убежит от слов. Сможет крепко прижать и сказать - ты не такая, ты не такая...

[indent]Теперь это напоминает игру, но я совершенно не знаю ее правил, и каждое новое слово может повернуть все происходящее на сто восемьдесят градусов. Что будет лучше - молчать или позволить себе поток безграничных необдуманных слов? Отвечать кратко на вопросы, интересующие в данный момент, либо позволить немного вольностей и рассказать то, что скрыто за сотнями замков и печатей? Знаю лишь одно, что начинаю немного расслабляться и успокаиваться, руки дрожат не настолько сильно, голос не срывается на крик, а становится более ровным, вот только дыхание еще учащенное и, кажется, что сердцебиение зашкаливает в несколько раз. Наверное, он думает, что мои действия последовательны и запертой на замок дверь я хотела сказать что-то определенное - нет, это порыв эмоций, секундное решение, ведь тогда я решила, что другого выхода нет и иначе Анхель не станет меня слушать. Сейчас я не спешу уходить, а смотрю на него и жду ответной реакции. Понимание или злость, я уже не разделяю эти две составляющие, ведь сама запуталась и не знаю, а можно ли мне доверять. Игривое настроение мужчины привлекает, черт, я готова признаться сама себе в этом. Горю внутри, чувствую это отменно, и я прям уверена, что он тоже видит все происходящее. Он читает меня насквозь, словно стою перед мужчиной обнаженная. Не надо избавляться от одежды, чтобы почувствовать то, как кожа покрывается мурашками, а ткань становится настолько невесомой. У него получается пробудить какие-то кусочки моего сознания, что ранее оставалось нетронутым. Нельзя, нельзя Жасмин, ведь ты его не знаешь, и он отказывается тебя понимать.
- Ты мог бы ее открыть, но не сделал этого, - хочется показать ему, что не только я играю, но и он ведет себя так, словно все последние пол часа мы не пытались докричаться друг до друга, но ходили вокруг и не понимали. Немного нахмурюсь даже на его слова, неужели он думает, что я не достойна того, чтобы оказаться с ним в одной постели. - Ну почему нечего, будь мы немного ближе... - запнусь на полуслове, никогда так себя ведь не вела. За свои сто лет жизни я успела заметить, что никогда не играла с мужчинами, не пыталась их соблазнять или заигрывать...мне просто не хотелось даже привлечь внимание кого-то определенного и я не знала стоило ли вообще такое начинать. Я не соблазнительница, но я могу ответить.

[indent]Позволяю себе больше вольностей, расслабляю руки, устраивая их на простынях его постели. У Анхеля в комнате уютно, не могу это отрицать. Он ждет ответа, я даже вижу, что ему интересно будет получить ответ. Но получит ли он правду? Вопрос двусмысленно звучит, он говорит не только о ситуации сейчас, не об играх в гляделки и словах, что затрагивают физические желания. Часто ли я притворяюсь? Всегда. Мне хочется закричать во весь голос, что практически всегда я ношу маску, скрываю истинные эмоции и желания, притворяюсь, показываю свои отрицательные стороны и все для того, чтобы никто не залез в душу. На ней сотни магических печатей и я отказываюсь их срывать, чтобы подпустить ближе. - А на кого я похожа по твоему мнению? Если не могу соблазнить мужчину, играть с его чувствами и желаниями, - кажется, что сейчас проще увести разговор в другую сторону, но мы оба понимаем - надолго не получится. Сделаю глубокий вдох, мне необходимо собраться с мыслями, чтобы не сказать лишнего; плохо контролирую себя, но всячески пытаюсь показать, что не буду еще более невыносимой. Я успокоилась. Я готова к компромиссам. И к тому, что мы не сможем сегодня закончить. Некая магия, появившаяся на короткое время, исчезает и легко возвращает в реальность. Я оглянусь по сторонам и увижу все туже комнату, все того же мужчину, что не начал мне доверять, а смотрит с разочарованием. - Я могу быть другой, ты это еще увидишь, - и пожалеешь, что не поверил сразу. Мне так захочется сказать эти слова глядя ему в глаза, но промолчу и только потянусь ближе, чтобы он увидел мою заинтересованность во всем происходящем. - Не могу сказать тебе о будущем, но если я когда-то назову собор "домом", то буду готова выполнить любое твое желание. И вредить никому я не собираюсь. Я очень дорожу своими силами, своей репутацией человека, который никогда не причинит боль, чтобы использовать силу не в тех намерениях. Больше никогда такого не произойдет. Я не наступаю на грабли дважды.

[indent]Игривость и легкость рассеивается настолько быстро, что я не понимаю даже того, что стало триггером происходящего. Вот я смотрю на него, он смотрит на меня, я ловлю его взгляд не только на своем лице, мне хочется улыбаться, а после все заканчивается. Он начинает торопить, подталкивать выйти из его комнаты и отправиться спать. Он хочет закончить этот день, а я еще не закончила. Я наговорила лишнего, но не сказала тех самых слов, чтобы оставить сладкое послевкусие, а не только горечь на губах и по всей комнате. - Мне легче говорить с тобой, чем с другими, - это правда, которую скрывать не стану; это правда, которая одновременно пугает, что я так легко могу начать проникаться к незнакомцу, который ни во что меня не ставит на самом деле. - Смотри, я не боюсь тебе признаться в некоторых вещах, это начало большего, - или конец того, что могло быть нормальным разговором, а пошло, как всегда, в направлении испорченных отношений и настроения. Он встает со своего места, а я продолжаю сидеть, как вкопанная и смотрю на спину мужчины. Он ставит точку в сегодняшнем дне, а я запятую. Неожиданно встану с его постели и тихонько подойду к его спине; он знает, что я стою рядом; он знает, что я делаю вдох перед тем, как что-то сказать. - Эти демоны живут внутри меня и я сама не могу их успокоить, но я могу попробовать, если кто-то в меня поверит. Например, ты, - мне не хочется открывать эту дверь и уходить, мне не хочется хлопнуть ей и показать характер; я готова буду остаться здесь, но, кажется, ему это н надо. - Я перед тобой не извинилась еще, - но я могу сделать это сейчас, если он мне поверит. Могу быть искренней, просто не со всеми.

Подпись автора

Kll ` e m w i t h k i n d n e s s
no war and anger was ever won
why can't we stop fighting?

< - - - - - - - b a b e ,   t h e r e ' s   s o m e t h i n g   l o n e s o m e   a b o u t   y o u
   s o   w h o l e s o m e .
g e t   c l o s e r   t o   m e  - - - - - - - >

[indent]В детстве мне часто повторяли о том, что я особенная. Девочка, которая обладает способностью знать о других все. Девочка, способная держать в своих руках контроль над каждым, кто окажется рядом. Девочка, которая еще обязательно удивит и себя, и всех окружающих людей. Мне хотелось в это верить, чувствовать себя так, словно мне под силу абсолютно все и ничего не сможет сломать эту уверенность. Вот только девочка росла и уверенности в своей уникальности становилось все меньше и меньше; да, я отличалась от простых смертных, снующих вокруг да около, но я была намного слабее других чародеев, окружающих меня и мою семью. Иногда, мне даже казалось, что я позорное пятно своей семьи, когда не получалось выучить заклинание с первого раза или амулет так оставался простой безделушкой. Так хотелось быть особенной, задрать вверх свой носик и показать всем - смотрите, я могу устраивать не только фокусы, я могу быть частью серьезных и великих дел. Такое добавляло уверенности и одновременно заставляло чувствовать себя несчастной; чрезмерная вера, что способна разбиться вдребезги словно хрустальный шар. Она и разбивалась каждый раз, а после я на несколько дней запиралась в подвале и не выходила оттуда, пока не могла похвастаться чем-то особенным. Это вызывало и чувство одиночества, когда просто не можешь поделиться своей болью, своими неудачами, - все скажут, что надо лучше стараться. Поддержка чаще всего случалась в те моменты, когда даже Ризанд смотрел с открытым ртом на происходящее. Хрупкая девочка всегда могла доказывать, что может, а после снова уходить в состояние апатии. О этого я и устала: от эмоциональных качелей, что сводят на "нет" любые попытки построить счастливую жизнь, завести друзей, влюбиться, оказаться в одном единственном месте, что получится назвать своим домом. Нестабильность внутри, словно бушующее море, и толкало к той дерзости, что никто не смог остановить до сих пор.
[indent]У меня самой не получается, нужен якорь, что сможет пришвартовать к тихой гавани.

[indent]Кто я? Сама готова задавать вопрос и искать на него ответ среди миллионов вариантов, каждый из которых будет не до конца правильным. Девушка, сестра, дочь, чародейка, избалованная и неблагодарная, не следящая за своими словами, потерянная...во всем то будет не хватать одного - одинокая. В глубине души зреет это чувство, что не хватает рядом человека, которому можно без зазрения совести рассказать свою самую большую тайну, не боясь, что он проткнет нож между восьмым и девятым ребром. Не хватает человека, который сможет просто обнять и не задавать лишних вопросов; человека, который будет готов принять всех демонов, разрывающих на части все светлое, что осталось внутри. Не хватает человека, которого я смогу назвать своим. От этого и проще играть, притворяясь разными лицами, показывать эмоции преувеличенные. Готовить представление одного актера, где все остальные лишь массовка и ждут своего действия. На кого похожа сейчас я? На отчаянную девушку, которая любыми способами пытается докричаться до мужчины - посмотри на меня, пожалуйста. Это не о физических, не о плотских утехах, это о зияющей дыре внутри и попытках ее заполнить. Хоть толикой понимания, взглядом светлым, без упреков и осуждения. Мне не хочется быть плохой, но очень часто не остается и выбора другого. Будет правильно уйти, поставить точку в сегодняшнем дне, - не на самой лучшей ноте, - но остановиться и позволить подумать, а не продолжать добиваться неизвестного. Не спешу, не хочу, щелчок замка от двери в комнату не тот звук, что сможет заставить остановиться. Мы не закончили, я не закончила.
[indent]Заставляет заливаться краской. Чувствую, как тело начинает гореть изнутри, и предательски подводит в самый необходимый момент. Хорошо, что Анхель сейчас не смотрит на меня, а это значит есть считанные секунды привести себя в порядок и подобрать слова так, чтобы больше не приходилось краснеть. - Я еще не говорила о своих желаниях, - возможно, слова и звучат, как флирт, но мне нравится проскакивающая легкость мгновениями, пусть внутри все сжимается и заставляет по несколько раз обдумать слова. Да, я прекрасно умею взвешивать все, если не стараюсь доказать свою правоту. - Думаю, что это было бы неподобающе в данной ситуации, - это правда, мы не настолько близки, чтобы легкий флирт мог перейти в большее, мог заставить нарушить запреты. Уверенна, что он себе такого не позволит, да и я тоже - не из тех девушек, которые готовы перестать думать, а только поддаться порыву. Мне хочется морального удовлетворения, хочется искренне ему улыбнуться, но пока это ужасно выходит. - Я знаю, что ты так не сделаешь. Ты не такой. Почему-то я верила, что рядом с ним могу быть в безопасности, мне было комфортно. Слова и останутся словами, действия - они оставят просто свой отпечаток.

[indent]Мой голос становится мягче, когда подхожу к его спине. Даже успею улыбнуться, пока мужчина не повернется ко мне своим взглядом. Легкая улыбка тут же сменится удивлением, что неужели он все мои слова рассматривает, как флирт? Это я еще и не начинала флиртовать так, чтобы он сам не мог от меня оторваться. Руки тут же сложу на груди и усмехнусь с его вопроса. - Неужели все твои желания связанны именно с физическим контактом? - у меня в глазах даже забегают чертики, ведь интересно узнать о чем он думает. Уверенна, что Анхель сейчас так прямо и не ответит мне, а скорее просто переведет тему. - Желания же могут быть абсолютно разными. Вдруг ты захочешь, чтобы я зачаровала для тебя особенный амулет? Или неделю готовила тебе завтраки? Могу еще предположить, что можешь попросить о том, чтобы я хоть день не пререкалась с тобой? Эти несколько шагов между нами плохо на меня влияют, не получается подбирать слова, не получается трезво выражать мысли. Разум затуманен происходящим, мне очень сложно описать, как сейчас стучит сердце и пульсируют вены. Состояние задумчивости - стоит ему говорить больше или нет? Или каждое следующее слово может снова начать разрушать временны покой и умиротворение.

[indent]Пожимаю плечами, но и шага в сторону не делаю. Он не тот серый волк от которого хочется скорее убежать и спрятаться, его тоже хочется понимать - почему дает шанс невыносимой девчонке. Мгновения, когда казалось бы, мы начинаем понимать друг друга, рассеиваются довольно быстро; эти мгновения подталкивают к мысли, что необходимо скорее для себя решить - приятнее, когда хочется ему улыбаться, либо срывать свою злость. Приятнее то, когда можно довериться и позволить немного большему вылиться в правду. - Я не знаю, серьезно, - уточнение делаю для того, чтобы мужчина не вздумал надо мной смеяться и не принял за умалишенную, хотя он уже мог такое подумать миллион раз, - Тебе легче всего признаться в том, что мне не нравится, и я удивлена, что ты позволил так долго мне здесь оставаться, - возможно, я начинаю проникаться легкой долей доверия, либо ряса пастора так к лицу Анхелю, что я уже запуталась. Пусть мужчина сейчас передо мной совсем в ином виде, и никак не скажешь, кем он является. Я все равно продолжала говорить, просто не вникая в подробности. Я сама не убегаю, даже не ушла снова к окну, пытаясь рассмотреть в темноте силуэты старых деревьев. - Я хочу тебе верить, - в какой-то момент я осознаю, что это правда, - Я хочу понимать, что могу рассказать тебе что-то личное и не бояться, что после этого ты еще сильнее захочешь выгнать меня из Рочестера. Я очень сильно хочу, кому-то доверять, но у меня не получается, - это правда, что необдуманно слетает с уст; это правда, что заставляет уже отойти немного в сторону, но держаться при этом на расстоянии вытянутой руки. Холодом веет не от меня, а от слов, что не хотят согреть помещение этой маленькой комнаты; не хотят позволить двум людям осознать истину.
[indent]- Прости, - он не ждет, но это самая малость, которую я могу произнести и не предать саму себя, - Я думаю, ты сам можешь понять за что именно, - за то, какая я; за то, что не могу смириться и не замолкаю; за то, что нуждаюсь в выплеске эмоций, за то, что...я действительно остаюсь здесь.

Отредактировано Jasmine Kirby (2022-11-30 18:21:30)

Подпись автора

Kll ` e m w i t h k i n d n e s s
no war and anger was ever won
why can't we stop fighting?

< - - - - - - - i m a g i n e   l e a v i n g   a l l   y o u r   a i r   b e h i n d
i m a g i n e   b r e a t h i n g   i n.
w h a t   m a t t e r s   i n   t h e   e n d  - - - - - - - >

[indent]Не понимаю саму себя, ведь мысли запутались, а взгляд, кажется, пытается отыскать в глазах мужчины ответы на все вопросы. Без слов, ведь они могут сделать больно. Глаза, как зеркало души, что может передать самые теплые и самые болезненные чувства; наверное, это безопаснее, чем вторгаться в сознание и искать для себя ответы. Будь передо мной кто-то другой, то, кажется, сдержаться было бы очень сложно. Одна капелька кровь, а рассказать может историю целую. Заколка в волосах острая, подаренная еще бабушкой, ей легко делать легкие незаметные проколы...не сейчас и не с ним. Мысли отгоняю от себя сразу; еще в первый день, когда я скорее была дико зла и не понимала всего происходящего, когда рядом со мной не было брата, а только неизвестные мне люди. Они пугали, чрезмерная доброта и забота, возможно, это и не давало произнести такое короткое, но важное "спасибо". Страх неизвестности, что окутывал полностью тело. Сейчас, все немного иначе. Сейчас, передо мной нет десятка людей, а только один и он спутал все мои мысли в клубок. Почему? Просто почему крик и резкие движения сходят на нет, а голос уверенный звучит так тихо и нежно. Это нелепо, нелепо быть такой, но контролировать все не получается.

[indent]Почему-то с ним говорить легко, мне даже хочется улыбнуться, прежде, чем вылить бесконечный поток мыслей своих. Держусь, ведь не могу себе позволить такие перемены кардинальные; когда после крика нервного, крика дикого, хочется стать ласковой и нежной, показывая, как нуждаюсь в заботе и понимании. А ведь я действительно нуждаюсь в таком простом, человеческом, прикоснуться и не почувствовать страха; страха за себя и страха за него. Анхель внушает какую-то невиданную ранее мне надежду, а это пугает не менее, чем безысходность и спрятанный, в уголках души, страх. Одиночество, наверное, заставляет привыкать к тому, что нож в спину вогнать может кто угодно, даже самый близкий человек. От этого веду себя осторожнее, от этого задаю вопросы лишние и не спешу срывать с лица маску безразличия. А мне не все равно; мне хочется кричать, хочется выговориться, заплакать и не побояться, что это поднимут на смех. Мне хочется быть слабой, но я не могу. Должна быть сильной, хвататься за любую возможность, чтобы показать, - я не ведомая, у меня есть свой голос. И сегодня он сорвался с цепи, наговорил лишнего, а исправить все...слишком сложно будет.
[indent]Игривой быть проще: показать заинтересованность и улыбку, а после ладонями пытаться прикрыть румянец. Нет, мужчина не должен видеть, что такие вопросы могут поставить меня в тупик, а накаленная обстановка действует иначе. Мы не близки, - ни физически, ни морально, - только внутренний голос может тихонько шептать: не глупи Жасмин, не глупи. Сама ведь запуталась, как претензии переросли в то, что говорим о желаниях. Какие у меня были желания? Кажется, если я начну перечислять их на пальцах, то понадобится второй десяток. Анхель сейчас куда больше напоминает мне волка, когда наблюдает за моими действиями, ждет ответа, словно я сдамся и выложу все, как на ладони раскрытой. - Хмм...сейчас, например, мне очень хочется понять то, что скрывается за всем происходящим вокруг. Ты и я, - нет, я не говорила о нас вместе, мне хотелось избегать того, что заставляет мои щеки краснеть, - Почему мне хочется с тобой говорить, а не хлопнуть дверью и сбежать отсюда, как можно скорее. Я этого не понимала действительно, я хваталась за последний глоток воздуха, делала глубокий вдох, а затем выдох, чтобы разговор продолжить, а не уйти. Это я чародейка, но словно магией зачарована и привязана к этому месту. Мне так казалось, или я просто искала...искала того, кто сможет меня понять.
[indent]Его вопросы заставят залиться краской, да, я даже отвернусь, чтобы привести свой внешний вид в порядок. - Ты издеваешься, да? - стараюсь выглядеть серьезной, но если прислушаться, то можно легко заметить, как голос дрогнул. В моем воспаленном воображении физический контакт подразумевался совсем другим способом: и я не знаю виновато то, что мы находимся заперты в одной комнате, либо все тоже одиночество, что преследовало меня во всем, - отношения с мужчинами не были исключениями. Мне стыдно, что прочитать можно все по эмоциям; что на какие-то секунды маска с лица слетает и Анхель может видеть больше, чем я позволяю всем остальным. - А ты бы хотел объятий со мной? Чтобы я прочитала твои эмоции, отрывки воспоминаний? - вопрос на вопрос, как реакция защитная. Ведь я действительно боюсь прикосновений, не всегда могу заставить себя сдержаться и не узнать о человеке больше. А это приносит боль и страдания, в большинстве случаев. Мне хочется быть простой девушкой, забыть о способностях_силах, но не выходит, просто не выходит.

[indent]Попытки сбежать не постоянны. Они вступают в неравный бой с желанием подойти ближе и заглянуть в глаза, почувствовать, права ли я, либо мужчина может прочитать все мои чувства, как бы сильно я их не скрывала. Конечно, хочется, чтобы правда и последнее слово было за мной. Пришла не просто так, стою перед ним не просто так, слова сказанные раннее не должны раствориться и забыться за этой...игрой? Не знаю теперь, что искренне, а что попытка смягчить ситуацию. Шаги тихие и осторожные, между нами их меньше десятка, я даже чувствую, как бьется собственный пульс, но пытаюсь очистить разум. Выгнать меня не легко, ведь сама не хочу уходить. Верно? Самой себе признаюсь сейчас в том, что закрыть дверь его комнаты с обратной стороны подобно отрезвляющему хлопку по щеке. Вернет в реальность, а возвращаться в нее мне не хочется. Не сейчас. Он завораживает, да, я не совру если признаюсь в этом - в какой-то степени подчиняет. То ли своей мужской силой, то ли от того, кто он...пастор? Выговориться, как со служителем Бога, могла ли я? Несколько секунд слабости, сомнения, нежности. Шаг назад, как спасение от пропасти, в которую падать нельзя мне. - Но могу ли я воспринимать тебя только, как пастора? Этот вопрос произнесен вслух, когда руки обхватывают тело, когда глаза начинают смотреть по сторонам, чтобы не встретится с его взглядом лишний раз. Игры затянулись.
[indent]Спасти саму себя; мне необходимо сделать назад несколько шагов и разорвать это напряжение. Я не могла доверять никому так просто, но почему-то ему хотелось, а это пугало, куда сильнее, чем магия неподвластная. Пугало и то, что забывалась та самая нить, что привела в его комнату; слова, которыми готова была выжечь вокруг все и показать свою правоту. Права была не я и признавала это, но не вслух. Так просто не сдамся никогда.

[indent]Холод и отстраненность пугает больше всего, заставляет закрываться, а ведь только готова была страницу перевернуть. Не так, не сразу, улыбка может раствориться и появится взгляд удивленный. Осторожно приподниму бровь, словно ожидая - а что будет дальше? А дальше я снова пойму, что допустила ошибку, пропустила огромный отрезок времени и перепрыгнула через все свои убеждения, выстраиваемые не один десяток лет. Мне всегда нравилось себя убеждать, что никто мне не поможет, никто не поддержит, никто не будет близок, а если и будет, то потом обязательно причинит боль. Поэтому с Анхелем мне тоже надо было быть осторожной, но я не хотела... - Мы не закончили наш разговор, этого вечера будет мало, - голос звучит уверенно, но где-то в глубине души я колеблюсь и боюсь признаться себе самой - что если начну откровенничать, то потом сорвусь и наговорю лишнего. Он дверь распахнет, а я не могу сделать и шаг, чтобы выйти отсюда прочь. Как я и говорила, словно магией привязана здесь. - И даже не спросил у меня, - усмешка будет грустная, но вместо того, чтобы выйти прочь из этой комнаты_убежать и не возвращаться больше, я прижмусь к дверному косяку и внимательно посмотрю на мужчину. Собралась со всеми силами, чтобы не показать слабость. - Интересно, что будет, если сейчас кто-то увидит меня выходящую из этой комнаты, - не вопрос, скорее размышление, но оно может вызвать действительно много вопросов. Что мы здесь делали? Я сама не понимаю, что именно мы решили, ведь внутренний голос так и шепчет - н и ч е г о.

Подпись автора

Kll ` e m w i t h k i n d n e s s
no war and anger was ever won
why can't we stop fighting?

< - - - - - - - l e t   m e   l o o k   i n   y o u r   e y e s
h o l d   b a c k   t h e   r i v e r,   s o  I.
c a n   s t o p   f o r   a   m i n u t e   a n d   s e e   w h e r e   y o u   h i d e - - - - - - - >

[indent]Хочется отпустить все эмоции, очистить разум, прошептать тихо - прости. Только за что именно? Кажется, я должна извиниться перед сотнями людей в своей жизни, - после того момента, когда жизнь пошла совсем в другую сторону, а милая улыбка сменилась на равнодушное выражение. Причиняю боль чаще, чем делаю счастливыми. У брата получается жить дальше с такой легкостью, а я продолжаю заниматься поиском ошибок в самой себе и не отпускаю. Отпустить не легко, иногда, я даже думаю - это сложнее, чем научиться контролировать свою магию, что вырывается из-под контроля, когда эмоции находятся на волоске. Она не подчиняется и в такие моменты чувствуешь себя самым большим ничтожеством, а потом перед глазами появляются картинки того, как от магии погибают близкие и родные люди. Отпустить прошлое и станет легче жить, - об этом кричит даже голос внутренний, а потом на лице снова появляется маска без эмоциональности. Я не отпустила. Нет человека, который сможет помочь с этим справиться.

[indent]В какой-то момент я начинаю думать - он может мне помочь. Находясь в одном помещении с Анхелем, я как чувствую,  - мужчина из тех, кому можно довериться. Характер язвительный мой только портит все. Даже смешно становится, до колик в области желудка сводит - вот я кричу на него, не принимаю происходящее, а после прошу услышать, прошу понять. Сумасшедшим быть надо, чтобы разглядеть в этих словах пафосных смысл истинный; заставить заткнуться и повторить все с начала самого. Он поражает своей выдержкой, словами опытными, а я подобно ребенку маленькому. Упрямая, непокорная, с огнем в глазах, а его надо зажечь, пока не успел льдом покрыться.

[indent]Качели эмоциональные или поступки необдуманные? Сама удивляюсь непоследовательности слов, но продолжаю в том же самом духе прорывать дорогу вперед - к его эмоциям? Сомневаюсь, что так легко пробиться под кожу грубую, ведь с собой сравниваю и моментами усмехаюсь даже. Его броня сильнее моей, его эмоции спрятаны куда глубже. Я - притворяюсь, я - показываю картинку, что приятная для глаз окружающих будет; что делает Анхель для меня было загадкой, может, он и есть такой неразговорчивый, с попытками скорее вычеркнуть из своего окружения. Мужчина был для меня загадкой; мужчина заставлял срываться и одновременно тянуться ближе. Ведь который раз ловлю себя на мысли - мне не хочется покидать его комнату. Который раз ловлю себя на действии - расстояние между нами сокращается, а потом снова рывок и несколько шагов в сторону. Прикоснуться к нему очень хочется, пробраться в голову, ухватить воспоминание. Возможно, я бы так и поступила, но не с ним. Не могу и не хочу: оставаться в немилости, быть коварной язвой, что без спросу врывается, а потом пытается скрыть правду. Магия ведь не пытка, а просто часть меня, необходимая не только для свершения своих целей. Ответ резкий не удивляет меня. Знала ведь, что не позволит, не подпустит и даже сделает несколько шагов назад, чтобы пальцы мои не проникли к нему под кожу и прямо в душу. - Не удивил меня, - улыбка на лице не ехидная, а милая, даже руки отведу в сторону, пытаясь показать - я не прикоснусь, я не вторгнусь в его пространство личное. - Ты не из тех, кто мог позволить мне вольности. Но и я удивлю, ведь не стала бы пользоваться сейчас силами и перетягивать одеяло на свою сторону. Готова стать на мгновение проигравшей, но ведь у нас и не борьба. Я здесь не для этого, а для правды, что скрывается от глаз окружающих.
[indent]Если бы он знал, как эти касания причиняют боль. Если бы только Анхель мог прочувствовать мои эмоции в этот момент - сердце разрывается и сжимается, демоны скребут внутри своими когтями длинными, а темнота поглощает полностью. Конечно, проберись в эмоции мужчины, я была уверена - там нет тьмы, или не в таких количествах, как охватывала меня ранее. Или же я сильно хорошо о нем думала?

[indent]В какой-то момент мне кажется, что комната становится чересчур маленькой. Все пространство заполняется искаженными мыслями и фразами, где-то поодаль обитающей истиной, что не может сорваться с губ. На мгновение даже не хватает воздуха, я замираю, чувствую лишь запах мужчины передо мной и начинает сносить голову. Думать о нем нельзя. Жасмин, ты ведь здесь не для этого. А ведь так легко от злости и раздражения перейти к откровению; раскрыть то самое сокрытое, что защищаешь даже от себя самой. Он делает глоток алкоголя, а я смотрю и ловлю каждую мелочь, словно боюсь упустить деталь и потом остаться проигравшей. Даже начну ходить по комнате из стороны в сторону, словно пытаюсь измерить количеством шагов размеры ее. Маленькая, чрезмерно маленькая, а ведь ожидая его в самом начале, когда напряжение не царило еще в воздухе, мне здесь было так хорошо. Спокойно было. - Если я отвечу так - в этом месте я могу поговорить лишь с братом и тобой. Ответ будет правильный? Такой ответ будет резать слух, будет напоминать простую отмашку, а после вызовет еще больше недовольства. - Я не понимаю, что ты сейчас подразумеваешь под услугой: скажешь при всех, чтобы меня не трогали? Хоть я и отпустила это и пообещала "попробовать".
[indent]Я снова к нему ближе оказываюсь, манит и манит, затягивает. Еще несколько шагов и, возможно, смогу прижаться к его телу полностью. - Могу сказать, что я просто девушка, поэтому поведение непредсказуемое, - я уже представляю, как глаза закатывает и готовится выгнать из своей комнаты. Мои эмоции, моя магия - все это расшатывает чувства, спутывает слова, толкает к поступкам необдуманным. Ведь я попробую протянуться к нему рукой, но тут же ее отдерну. Надеюсь, что Анхель не успел заметить.

[indent]Я сдерживаюсь, а он...провоцирует? Заставляет меня задержать дыхание, посмотреть ему прямо в глаза, перестать контролировать румянец. Кажется, сейчас он чувствует и контролирует меня даже лучше, чем я сама. Ни у одного мужчины не получалось так, чтобы я отдавалась во власть, пусть даже на секунд несколько. Слова растворяются, теряются, даже не успеваю произнести не слова. Нет...я их произношу, но внутри своей головы. Я кричу. Кричу громко. Отпусти меня, отпусти...а после подойти еще ближе, вторгнись в пространство личное. Я прошу. Меньше минуты контроля полного, а собраться времени мне надо больше, гораздо больше.
[indent]Он в полном порядке, а я сжимаю в кулаки руки и позволяю взглядом изучить его тело. Он спокоен, а я готова уйти хлопнув дверью, но ноги тяжелые, не уводят прочь. - Что ты себе позволяешь? И говоришь теперь о свежей голове? - голос прозвучит громче, а после я сразу выдохну. - Кто кого здесь еще испытывает, Анхель. Его имя произнесу более медленно, чтобы он смог понять - я могу быть слабой, могу быть девушкой и мне тоже сложно противиться напряжению. - И я могу позволить себе переживать о репутации, никто не смеет называть меня просто любовницей. Тем более, если мы просто мило общались. Он хочет, чтобы я расслабилась, а я не могу понять чего мне хочется больше - впиться в него ногтями или поцеловать. Откуда вообще такие мысли появляются в голове, не ясно. О их стоит забыть и не вспоминать. Я не могу, ведь он мне не доверяет. - Много ли кто ходит к тебе по ночам? Вопрос неожиданный, но я не смогла сдержаться. Хочется быть единственной.

Подпись автора

Kll ` e m w i t h k i n d n e s s
no war and anger was ever won
why can't we stop fighting?